J'crois que les histoires d'amour c'est comme les voyages en train,
Et quand je vois tous ces voyageurs parfois j'aimerais en être un,
Pourquoi tu crois que tant de gens attendent sur le quai de la gare,
Pourquoi tu crois qu'on flippe autant d'arriver en retard.
Les trains démarrent souvent au moment où l'on s'y attend le moins,
Et l'histoire d'amour t'emporte sous l'oeil impuissant des témoins,
Les témoins c'est tes potes qui te disent au revoir sur le quai,
Ils regardent le train s'éloigner avec un sourire inquiet,
Toi aussi tu leur fais signe et tu imagines leurs commentaires,
Certains pensent que tu te plantes et que t'as pas les pieds sur terre,
Chacun y va de son pronostic sur la durée du voyage,
Pour la plupart le train va derailler dès le premier orage.
Le grand amour change forcément ton comportement,
Dès le premier jour faut bien choisir ton compartiment,
Siège couloir ou contre la vitre il faut trouver la bonne place,
Tu choisis quoi une love story de première ou d'seconde classe.
Dans les premiers kilomètres tu n'as d'yeux que pour son visage,
Tu calcules pas derrière la fenêtre le défilé des paysages,
Tu te sens vivant tu te sens léger tu ne vois pas passer l'heure,
T'es tellement bien que t'as presque envie d'embrasser le controleur.
Mais la magie ne dure qu'un temps et ton histoire bât de l'aile,
Toi tu te dis que tu n'y est pour rien et que c'est sa faute à elle,
Le ronronement du train te saoule et chaque virage t'écoeure,
Faut que tu te lèves que tu marches tu vas te dégourdir le coeur.
Et le train ralentit et c'est déjà la fin de ton histoire,
En plus t'es comme un con tes potes sont restés à l'autre gare,
Tu dis au revoir à celle que tu appelleras désormais ton ex,
Dans son agenda sur ton nom elle va passer un coup de tipex.
C'est vrai que les histoires d'amour c'est comme les voyages en train,
Et quand je vois tous ces voyageurs parfois j'aimerais en être un,
Pourquoi tu crois que tant de gens attendent sur le quai de la gare,
Pourquoi tu crois qu'on flippe autant d'arriver en retard.
Pour beaucoup la vie se résume à essayer de monter dans le train,
A connaitre ce qu'est l'amour et se découvrir plein d'entrain,
Pour beaucoup l'objectif est d'arriver à la bonne heure,
Pour réussir son voyage et avoir accès au bonheur.
Il est facile de prendre un train encore faut il prendre le bon,
Moi je suis monté dans deux trois rames mais c'était pas le bon vagon,
Car les trains sont crapricieux et certains sont innaccessibles,
Et je ne crois pas tout le temps qu'avec la SNCF c'est possible.
Il y a ceux pour qui les trains sont toujours en grèves,
Et leurs histoires d'amour n'existent que dans leurs rêves,
Et y'a ceux qui foncent dans le premier train sans faire attention,
Mais forcément ils descendront dessus à la prochaine station,
Y'a celles qui flippent de s'engager parce qu'elles sont trop émotives,
Pour elles c'est trop risqué de s'accrocher à la locomotive,
Et y'a les aventuriers qu'enchainent voyages sur voyages,
Dès qu'une histoire est terminée ils attaquent une autre page.
Moi après mon seul vrai voyage j'ai souffert pendant des mois,
On s'est quitté d'un commun accord mais elle était plus d'accord que moi,
Depuis je traine sur les quais je regarde les trains au départ,
Y'a des portes qui s'ouvrent mais dans une gare je me sent à part.
Il parait que les voyages en train finissent mal en général,
Si pour toi c'est le cas accroche toi et garde le moral,
Car une chose est certaine y'aura toujours un terminus,
Maintenant tu es prévenu la prochaine fois tu prendras le bus.

Tu as sûrement déjà bu une bière ou une gorgée de vin : as-tu trouvé ça bon ? Pas vraiment ? ( on le sais que tu as aimé ivrogne )

beaucoup de jeunes de ton âge n'aiment pas du tout les boissons qui contiennent de l'alcool et préfèrent boire autre chose. ( C'est pas bien de mentir)

Mais il y aussi des jeunes qui boivent souvent un peu d'alcool, d'autres parfois; peut-être en fais-tu partie, parce que tu aimes le goût de l'alcool ( oui oui oui ), parce que quelques copains et copines en boivent, ou que la publicité pour l'alcool t'a donné "soif". ( Pas besoin de pub )

L'alcool n'agit pas toujours de la même façon (Y'a ceux qui ont un bon foie et les autres qui avec 2 verres avance d'1 metres et recule de 3 ); cela peut varier en fonction de la situation dans laquelle tu te trouves et de la quantité bue.

Plus tu bois, plus il y aura de l'alcool dans ton sang ( Allé cousin fait peter l'alco-test ). Après deux bières, la concentration d'alcool dans le sang d'un garçon ou d'une fille de 12 à 14 ans est de 0,5 à 0,8 pour mille. L'alcool procure alors des sentiments de gaieté et une impression de chaleur. La consommation de petites quantités d'alcool rend plus décontracté et peut parfois faciliter le contact avec les autres, pour discuter ou inviter quelqu'un à danser, par exemple.

Cependant, avec ces mêmes petites quantités d'alcool, ton temps de réaction va être ralenti et ta concentration diminuée ( C'est pour sa qui faut trouver un esclave pour conduire ) , ce qui pourrait provoquer de dangereux accidents .

En plus de la concentration d'alcool dans le sang ( L'alcool ca reflechis vous le saviez pas ? ) , ton état d'esprit et ta forme physique vont aussi avoir une influence sur les effets ressentis ( Tu va danser comme un fou tu sera completement bourré et tu rappelera de rien ) . Si tu ne te sens pas bien dans ta peau, l'alcool pourrait aggraver ton problème, te rendre plus mal encore.

les enfants et adolescents sont beaucoup plus sensibles à l'alcool que les adultes et sont bien plus vite ivres qu'eux ( faut voir ). Plus tu es jeune, plus tu ressens violemment les effets désagréables et dangereux de l'alcool . pour un jeune garçon ou une jeune fille de 12 ans, la consommation de 10 à 12 bières (ce qui correspond à environ 2,4 pour mille), peut entraîner de graves symptômes d'intoxication, ayant même, dans bien des cas, des suites mortelles? Pas mal de jeux avec l'alcool, entre copains et copines, peuvent t'amener à boire beaucoup plus que ton corps ne peut supporter ( Les faibles s'abstenir )

Ecole

C'est avec une tête claire que tu apprends le mieux ( les menteurs ) . Même après de très petites quantités d'alcool, les capacités intellectuelles se dégradent . ( Deja que c'est difficile en temps normal ) Quelqu'un qui étudie en étant sous l'influence de l'alcool oublie plus vite ce qu'il apprend que celle ou celui qui travaille sans avoir bu. ( Surement pour sa que j'ai rien compris cette année )

Violence

En étant alcoolisé, l'envie de se bagarrer ou de réagir violemment augmente ( Allé vien que je te mette une boutide ) . Si quelqu'un est souvent dans cet état, ses amis et copains pourraient bien le laisser tomber.

Drague

Lorsque tu bois de l'alcool, tu peux te sentir plus entreprenant, avoir l'impression d'être plus courageux pour aborder quelqu'un ( KikooLoL asv stp ). Mais ce n'est qu'une illusion; tu risques de te rendre ridicule, de dépasser les limites, de déranger ( putain t'est lourd ). Etre ivre n'est pas vraiment un atout pour la drague.

Circulation routière

L'alcool agit très tôt sur tes capacités à conduire. Plus tu as bu, moins tu es capable de te concentrer sur ton engin ou de réagir à des situations inattendues ( En cas de neige prevoir la construction d'un igloo ).

Dommages corporels

L'alcool n'est pas un produit de consommation comme les autres ( Non c'est sur ) ; il agit comme une drogue et cause de nombreux problèmes de santé. Une forte consommation d'alcool est nuisible à presque tous les organes humains ( C'est plus dur pour viser le trou ) , et peut entre autres causer des dommages à l'estomac, au foie et au système cardiaque ou encore détruire des cellules cérébrales. Chez les jeunes en pleine croissance, le corps réagit de manière particulièrement sensible à la consommation d'alcool.

Dépendance

Si tu bois regulièrement de l'alcool, tu prends le risque d'en devenir psychîquement et/ou physiquement dépendant. ( L'alcool est un enemis et fuir l'enemis c'est lache )

La dictature des gros bonnets

Augmenter ou diminuer le volume des seins est possible (MAIS POURQUOI DIMINUER ???). Les seins trop gros sont souvent gênants (nonon) et la chirurgie apporte un réel soulagement (oué de la a soulager la colonne vertébrale, c'est que vraiment qu'ils été ENORMES). Pour les seins trop petits, il faut se méfier (c'est vrai les petit seins sont fourbes et sournois) des images (arf ...) colportées par les médias avides d'image choc. Mais, ces images sont-elles des modèles dont il faut se rapprocher ? (ouiiiiiiiiiiiiiii)

Les seins ne sont plus cachés, ils se montrent (oui oui tout seul, ils sortent du soutif pendant que vous marcher dans la rue et ils disent bonjour). Les demandes de modification de leur aspect sont de plus en plus nombreuses (on en revien au problème d'images colportées par les médias). Les femmes veulent en effet pouvoir montrer leurs seins librement (ben faudra pas venir porter plainte si tu te fait violer, SALOPE !!!), sans être gênées parce qu'ils sont trop gros ou trop petits (trop gros n'éxiste pas ...).

La chirurgie peut modifier le volume de vos seins (houra !!! enfin une découverte utile, encore mieux que tous les vacins du mondes réunis ...). Il s'agit d'une intervention chirurgicale, comportant un risque (une mort lente et douloureuse), comme toutes les interventions, et qui est pratiquée sous anesthésie générale (érrata: mort lente seulement). La décision ne doit pas être prise sur un coup de tête (coups de tête, balayette, manchette), elle doit être réfléchie (c'est pas une opération réservé au femmes ça ?), mûrie, et il incombe au chirurgien de vous aider dans votre décision (pauvre chirurgien, faut bien qu'il gagne sa vie).

Des seins trop gros, un handicap pour certaines femmes (je veux des noms !!!)

Vos seins sont trop gros (hum définissez trop... définissez gros...), ils vous gênent depuis votre adolescence ("oui ils touchent par terre, j'ai du mal à marcher"), pour faire du sport ou encore pour vous habiller ("en hiver je les passe autour du coup ils me servent d'écharpe"). Certaines d'entre vous adoptent d'ailleurs une position épaules en avant (page 53 du kamasutra), pour tenter de cacher ce qu'elles considèrent comme une anomalie. Pour certaines femmes, il s'agit d'un véritable handicap difficile à supporter ! Il est possible de réduire le volume gênant de ces seins avec l'aide d'un chirurgien spécialisé (c'est bon j'ai trouvé ske je veux faire plus tard). Cette intervention, appelée réduction mammaire (y'a bien une tribu réductrice de tete en afrique... pourquoi NOUS occidentaux civilisés on réduirés pas les seins !!!), est d'ailleurs prise en charge par la Sécurité Sociale (ben voyons on s'étone du déficit aprés...). L'opération apporte un réel confort. Cependant elle laisse toujours une cicatrice (92 points de suture et si il manque du fil on fini au chalumau), en forme d'ancre de marine, qui a tendance s'estomper au fil du temps. Pour celles qui veulent se faire opérer et qui souhaitent avoir un enfant, il faut savoir que l'allaitement est quasiment toujours impossible après l'intervention (pas de chance hein ...). Enfin, question caresses si vos seins sont une zone très érogène (du calme mip ... du calme) et si leur volume vous gêne, sachez que vous pouvez perdre ce plaisir après l'opération (on a parler de caresses la !? j'ai pas révé). Cette perte de sensibilité rarement définitive est imprévisible, n’hésitez pas à en parler avec votre chirurgien avant l’intervention ("docteur vous pouvez me titiller les tétons svp" "mais biensur déshabillez-vous").

Seins trop petits, se méfier des photos qui vous donnent envie !

Beaucoup de femmes trouvent leurs seins trop petits. Une prothèse peut augmenter leur volume (un pare choc de range-rover par exemple).

Deux possibilités s'offrent aux femmes : les prothèse d'eau salée (nimporte quoi) et les prothèses de gel de silicone (lesquelles on peu toucher les plus ?). Ces dernières donnent de meilleurs résultats sur le plan esthétique et sont plus agréables au toucher (a ben voila c'est celles la qu'il faut mettre). Chez les femmes maigres, les prothèses à l'eau salée laissent parfois apparaître de petites vagues inesthétiques (lol et sa donne le mal de mer au partenaire pendant l'accouplement), formées par la surface de l'eau sur le haut de la prothèse et visibles sous la peau. Le chirurgien doit vous en avertir ("attention c'est trés cher, trés risquer, et trés moche ..."). La cicatrice laissée par l'intervention autour du mamelon ou sous le bras est quasi invisible ("didonc chérie tu t'es fait attaquer par un requin ?").

Choisir le volume de la prothèse (bah non le plus gros possible ...)

Comme le souligne le Dr Jean Masson (c'est moi le docteur ici OK ? alors tu dégage de mon article ... branleur VA !), chirurgien esthétique et spécialiste du sein (moi aussi chui spécialiste des seins), "ce n'est pas à la femme à choisir le volume de ces seins, mais (au mari biensur) au médecin de proposer la prothèse la plus (grosse) harmonieuse" et il précise que vous ne devriez pas vous laisser impressionner par les photos de stars "surgonflées"… Attention, aucune prothèse n'est idéale (si la plus grosse !!! j'insiste vous trouvez ?). Rarement, il peut se former une coque dure autour d'elle et ce, de façon imprévisible (SURPRiiiiiiiiiiiiiSE). Le chirurgien doit vous en informer avant l'opération. Enfin, les prothèses ne sont pas éternelles, il faut les remplacer tous les 10-15 ans.

Attention à la note qui peut être salée

Les prothèses ne sont pas prises en charge par la Sécurité Sociale (ben putin manqueré plus que sa bordel !), le chirurgien doit vous remettre un devis avant l'intervention (c'est la loi) (la loi c'est moi) et vous donner toutes les informations que vous désirez, pour que vous soyez opérée en toute connaissance de cause. Cette décision n’est pas à prendre à la légère.

Dr mipueL

-----

le vrai article

Homme intelligent + femme intelligente = histoire d'amour
Homme intelligent + femme idiote = grossesse
Homme idiot + femme intelligente = aventure sans lendemain
Homme idiot + femme idiote = mariage

Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supplementaires

Vendeur intelligent + consommateur intelligent = dialogue
Vendeur intelligent + consommateur idiot = arnaque
Vendeur idiot + consommateur intelligent = ristourne
Vendeur idiot + consommateur idiot = produits Microsoft

Maitre intelligent + chat intelligent = calins
Maitre intelligent + chat idiot = shampouinage
Maitre idiot + chat intelligent = griffures
Maitre idiot + chat idiot = partage de la litiere

Homme beau + femme belle = sexe
Homme beau + femme moche = idiot
Homme moche + femme belle = argent
Homme moche + femme moche = desespoir

Homme jeune + femme jeune = amour
Homme jeune + femme vieille = maman
Homme vieux + femme jeune = argent
Homme vieux + femme vieille = amitié

Homme fatigué + femme motivée = frustration
Homme motivé + femme fatiguée = viol
Homme fatigué + femme fatiguée = insomnie de la femme en raison des ronflements de l'homme
Homme motivé + femme motivée = insomnie des voisins

Job passionnant + Vie familiale passionnante = Difficultes de planning et grosses fatigues
Job passionnant + Vie familiale chiante = Heures supplémentaires
Job chiant + Vie familiale passionnante = Arrêts maladie fréquents et congés sans solde
Job chiant + Vie familiale chiante = Adultère ou Internet (voire les 2)

Femme intelligente + Maitresse intelligente = futur célibataire
Femme intelligente + Maitresse idiote = maitresse canon
Femme idiote + Maitresse intelligente = futur divorce
Femme idiote + Maitresse idiote = rêve masculin

Elève intelligent + Professeur intelligent = pure théorie
Elève intelligent + Professeur idiot = cours d'éducation physique
Elève idiot + Professeur intelligent = cours de Math
Elève idiot + Professeur idiot = dure réalité

L'orgasme est la manifestation physique de l’extase qui emporte, de plaisir absolu, le corps, le cœur et la tête à la fois ( Tres compliqué la femme comme dhab ). Cet orgasme "total" demande un concours de circonstances très favorables (différentes pour chaque femme). Il se produit donc assez rarement ( C'est con n'est ce pas ) . Quand la communion entre les partenaires est proche de la perfection ou quand la femme est en parfaite harmonie avec elle-même (Aller faire du yoga ca pourait vous aidez ) , cet orgasme complet est un moment magique que certains appellent "la petite mort".
Ce nom est donné parce que la femme a atteint un tel degré d'excitation (80° faite attention a votre penis Mr ) et de plaisir qu'elle a le sentiment d'arriver à un point de non-retour et peut avoir l'impression qu'elle va mourir ( Vous inquietez vous serez encore vivante) . Elle est proche, en tous cas, de la perte de conscience . Avoir peur à ce niveau est naturel. Consciemment ou pas, cette peur peut empêcher d'avoir l'orgasme mais avec le temps, la femme arrive à dominer la peur et à se laisser aller au seul plaisir ( Vous y arriverez au alentour de 75 ans desesperez pas ) . Cet orgasme est si intense qu'une femme n'en aura généralement qu'un et devra prendre le temps de "récupérer" si elle souhaite qu'un autre se produise.
A un degré moindre, d'autres types d'orgasmes sont possibles qui sont aussi très satisfaisants et qui, eux, peuvent se suivre assez rapidement. Le corps est alors saisi d'une réaction due à un plaisir sexuel très fort ( Gràce a qui hein ? ) . Ce plaisir peut venir du corps seulement ou de la tête seulement ou des deux à la fois ( Je pense du corps car pour les femme la téte c'est tres dur ). Cette réaction se propage dans l'ensemble du corps mais se ressent en particulier dans le ventre et dans le sexe. C'est plus ou moins visible en fonction de chaque femme et une même femme peut être, une fois très démonstrative et une autre fois quasi-immobile et muette.
Ces orgasmes sont presque faciles à obtenir pourvu que la femme, toute seule ou accompagnée, s'en donne les moyens ( Pour les celib un sgeg en plastic suffit (un god quoi ) ) . Avoir un orgasme demande, entre autres, une bonne connaissance de soi, la connaissance d'une ou plusieurs techniques, un entraînement et de la persévérance (on n'a rien sans rien !). Par contre, aucune technique lue, vue ou entendue, ne peut, à elle seule, provoquer un orgasme chez une femme si on se contente de l'appliquer bêtement ( Est oui la femme n'est pas une science exacte ).
Dans tous les cas, il faut personnaliser ses connaissances et les adapter à sa ou à la personne, aux moments de la vie, aux moments de la journée, à un état général, à des états particuliers, à des envies, etc... Et être attentif à ce que "dit" le corps ( Perso il ma jamais parler ) . Le corps de chaque femme a son langage... Il parle en frissons, en palpitations, en contractions, en torsions, etc...( Peux etre que c'est pour ca que on les comprends pas souvent ) En conclusion, apprendre à l'entendre, à l'écouter et à le comprendre est une des clés du plaisir ( Voila la solution )